Tag - 1ère partie

J'ai pas répondu de suite...malheureuse que je suis, j'ai été taguée de tout côté!

Alors, je commence, petit à petit.

Les règles:

1. Vous devez publier les règles

2. Chaque personne doit écrire 11 choses à propos d'elle

3. Répondre aux 11 questions puis créer 11 nouvelles questions pour les personnes taguées

4. Vous devez choisir 11 personnes et mettre un lien de leurs blogs sur votre post

5. Rendez-vous sur leurs blogs afin de leur dire qu'ils ou elles ont été tagué(e)s

6. Ne faites aucun tag sans les prévenir

7. Vous devez obligatoirement taguer 11 personnes

11 choses à propos de moi:

1. Je rêve d'avoir une paire de Louboutins. Je suis superficielle. J'assume.

2. Je crois que la PMA a transformé mon orteil du pied gauche en super orteil: il détruit TOUTES mes chaussettes. Ca fait un trou hyper sex quand j'enlève mes pompes.

3. J'aime les cheveux courts pour les hommes. Toto a des cheveux encore plus longs que les miens, cherchez l'erreur.

4. Mon rêve est d'avoir une fille. A ma première fausse-couche, j'étais persuadée que c'était de ma faute car j'avais rêvé que c'était un garçon, et je m'étais réveillée triste.

5. J'ai habité 3 ans à l'étranger. J'étais jeune, un boulot plutôt tranquille; en regardant les photos aujourd'hui, on dirait que j'ai passé 3 ans à boire des coups sur la plage...c'est pas totalement faux!

6. J'ai pris de cours de langue des signes pendant 3 ans. 

7. Toto et moi, on est proprio sur le papier. Notre F3 devrait nous être livré à la fin de l'année. Sauf qu'on a acheté sur plan y'a deux ans, après la 1ère fausse-couche, en se disant que d'ici là, la 2ème chambre serait remplie. Pour avoir un F3 en région parisienne avec notre budget, on a dû s'éloigner pas mal de la capitale. Je vais donc habiter un F3, dans une ville que je n'apprécie pas plus, avec une chambre vide. J'ai plus du tout envie d'y habiter.

8. J'adore le bleu. J'essaye de changer mais c'est plus fort que moi, je reviens toujours au bleu!

9. J'ai en tout 4 filleuls. Parfois, je me dis que c'est parce que DNLP savait que je n'aurais jamais d'enfants à moi.

10. Je déteste les pieds, je trouve que c'est la partie la plus moche du corps humain. Il y a encore pas si longtemps, je ne portais que des chaussures fermées, été comme hiver (aaaah, mes Docs! Je me suis mise aux tongs sur le tard, cf point 5).

11. J'adore la moutarde américaine, French's, celle qui a tout sauf le goût de moutarde et qui pique même pas.

Voilà, une première partie de faite!

C'était au temps du cinéma muet...

Programme du week-end de filles:

1. Des frites

2. Des gaufres 

3. Des speculoos (Dan.doy pour les connaisseurs...)

Le tout arrosé d'alcool (mais pas de bière, j'aime pas la bière), faut bien ça serve une fausse-couche, bordel! 

Allez je file, sinon je vais rater mon train!

Edit de lundi soir: Blogger ça craint, j'ai donc remplacé les photos par des mots. Et sinon, j'ai bien respecté mon programme!

Working girl

Hier matin au boulot:

Bon, alors tout le monde sait que Mme-25-ans-à-qui-tout-sourit est enceinte. Juste pour vous prévenir qu'elle bénéficie depuis cette semaine de "l'heure grossesse". Ses nouveaux horaires sont donc 9h - 17h30.

Hier matin, dans ma tête au même moment:

Et sinon, quand on fait une fausse-couche, on a le droit aussi à des heures ou on se coltine ça avec le sourire?

La réponse, on la connait bien sûr! 

Que je sois claire, je suis ravie que des choses pareilles existent et je le serais d'autant plus si j'arrive enfin à avoir une grossesse qui tient la route.

Mais putain, pourquoi Elles ont le droit à tout ça, alors que nous, qui galérons comme des connes, on doit se contenter de jours maladie (avec le salaire qui diminue) ou de prendre sur nos réserves de congés (parce que bon, c'est surfait finalement de prendre des vacances pour vraiment partir en vacances, c'est bien mieux d'en prendre pour les examens médicaux ou se refaire une santé suite à traitement FIV) ou encore mieux, continuer à aller au taf en faisant comme si notre vie était merveilleuse...

Suis-je une pétasse? Très certainement. 

Mais ça me fout les boules quand je vois mon petit tas de cellules partir dans la cuvette des chiottes.

17 février 2010 - 17 février 2012

Le 17 février 2010, enceinte de 12 SA, j’avais retrouvé Toto devant l’hôpital où nous allions voir pour la toute première fois notre petit Pistache. On était complètement surexcité, l’un comme l’autre. Je vous l’avoue, j’avais aussi les pétoches car je savais que tout ne pouvait pas aller pour le mieux.

Quelques jours plus tôt d’ailleurs, j’avais dit à Toto qu’après cette écho, on pourrait enfin annoncer cette nouvelle au monde entier. Ce à quoi il m’avait répondu, comme une évidence : «  mon bébé n’a rien, mon bébé est parfait ». 

Arrivés dans le cabinet du gynécologue, je me mets sur la table, déboutonne mon pantalon et regarde avec impatience l’écran. J’ai pas fait médecine mais à force de googler frénétiquement toutes les semaines, si ce n’est tous les jours, « embryon 5 SA », « embryon 6 SA » (j’arrête là, vous avez compris le topo !), je savais à peu près à quoi m’attendre ! 

Et justement, on voyait rien…

Quand le gynéco m’a demandé de virer mon fut’ pour faire une endovaginale (oui, c’était ma toute 1^ère, si j’avais su, j’aurais fait un vœu), je me suis dit que ça sentait la merde.

Quand en plus il m’a demandé si j’avais eu des signes de grossesse, je me suis dit que ça sentait vraiment la merde.

Et finalement, il a trouvé notre petit pistache, tout petit. Il m’a regardé et il a dit « je suis désolé, c’est une grossesse arrêtée ».

Après, tout va très vite : c’est pas de votre faute ma brave dame, ça arrive à 1 femme sur 5, ça ne veut pas dire que vous ne pourrez plus en avoir, et sinon, demain, faudrait venir aux urgences pour un curetage, tenez, voilà le papier qu’il faudra leur donner, allez au revoir.

On est ressorti de là anéanti et sans vraiment trop rien comprendre.

La nuit fut horrible.

Le 18 février 2010, je me suis donc rendue toute seule comme une grande aux urgences pour mon curetage. Alors que quelques jours avant je pensais annoncer la grande nouvelle à ma chef, je me suis vue l’appeler en pleurs à la Défense pour lui dire que je ne pourrai pas venir au boulot (pour info, les parisiens, avant d'aller au taff, ils voient une meuf en larmes, ils s'en foutent comme de l'an 40) (ok, ça m'étonne pas plus que ça).

Je pense d’ailleurs que ce jour là j’ai explosé mon record de larmes. Quand j’attendais de passer au bloc, j’ai dit au revoir à mon petit Pistache.

J’ai toujours été une pro IVG. Cette expérience n’a fait qu’accentuer mon admiration pour ces femmes qui passent par là. Oui, bien évidemment, il y a toujours des écervelées qui vont se faire avorter comme on va chez le coiffeur, mais je suis persuadée que cela reste marginal. 

Je suis allée au bloc en sachant que pour moi il n’y avait plus rien, et cela m’a brisé le cœur. J’ai eu droit au soutien du personnel hospitalier. Ce qui je pense n’est pas toujours le cas pour celles qui choisissent de dire non à la grossesse. Elles doivent se retrouver seules, jugées, à se demander si elles ont fait le bon choix, question qui doit certainement les hanter jusqu’à la fin.

Le 17 février 2012, mon taux de βhcg est de 18.

Le 18 février 2012, y’a des chances que je fasse une fausse-couche.

Je vote donc pour la proposition de la Fille d’éradiquer février de notre calendrier !

Half and Half

A moitié vide:                                                                              
. encore une fausse couche                                                          
. un seul embryon                                                                        
. mes ovules sont pourrites                                                          
. condamnée à regarder les ventres des autres          

A moitié plein:
. y'a eu accroche!
. un seul warrior mais une accroche!
. mes ovules aiment le pipi de vioques!
. 1ère FIV à chier, accroche à la 2ème, à la 3ème c'est clair on a un gosse!


Entre ces 2 verres, mon coeur ne cesse de balancer...

Autorité maternelle

Une chose est sûre: si je suis maman un jour, je crois que je n'aurais aucun mal à me faire écouter de mes gosses.

La preuve, j'ai réussi à me faire entendre d'un petit tas de cellules.

Taux du jour: 92.

Moral du jour: au fond du trou.

Pourquoi, mais pourquoi, alors que je savais pertinemment ce qui allait se passer, je n'ai pû m'empêcher de croire au miracle???

Et si ma collègue refait des commentaires à la con, j'me la fais!

Stop ou encore

Cher petit tas de cellules, 

on t'aime déjà beaucoup, ça c'est sûr. Même si on essaye de faire comme si t'étais pas vraiment là, pour pas trop se casser les dents (ok, on n'est pas doué, mais tu vas pas nous en vouloir, non?).

D'ailleurs, finalement, on ne sait pas si tu es vraiment là. Tes signes sont plutôt faibles. Aujourd'hui, le taux n'était qu'à 160. Vraiment pas terrible du tout. On sent qu'on ne va pas faire ta rencontre dans 9 mois. Je sais pas si t'aurais aimé nous voir, nous en tout cas on aurait adoré ça.

Pour ma santé mentale, si t'avais décidé de pas rester, j'aimerais bien que tu fasses tes bagages dans pas trop longtemps. Ca m'empêchera pas de penser à toi, t'inquiète pas, je t'oublierai jamais. J'espère également que tu t'étais installé au bon endroit, car j'avoue que je ne tiens pas à tester la GEU. J'suis p'tête chochotte, mais bon, il me reste déjà qu'une seule trompe, j'aimerais bien la garder.

Bref, tout ça pour te dire que lundi, à la prochaine prise de sang, j'aimerais que ça soit la fin de cette histoire, quel qu'en soit la chute.

Stop.

En même temps, fallait s'y attendre

Non, pas de nouvelles du petit tas de cellules. Je viens vous parler de ma collègue. La jeunette de 25 piges mariée depuis 1 an et demi. 

Je savais bien que ça allait arriver incessamment sous peu. Je guettais d'ailleurs. Depuis mon retour lundi dernier, je me posais des questions. Faut dire qu'elle est hyper mince, donc le bide, ça se voit de suite.

Ca en était devenu une obsession depuis hier, j'arrêtais de pas lui mater le ventre.

Jusqu'à ce midi, où n'y tenant plus, je vais voir ma chef, et je lui demande. Je m'étais pas plantée, elle est bien enceinte. Mais elle n'osait pas me le dire car vu ce qui se passe pour moi, blablabla. Elle était d'ailleurs effondrée quand elle a annoncé sa grossesse à la boss, car elle se sentait trèèèès mal par rapport à moi.

Mode bitch (vu que je ne sais pas si je suis pregnant, je choisis déjà le bitch!) on:

Elle est sympa, elle pense à moi. Elle est même venue me le dire après, rien qu'à moi, avant de le dire à tout le monde. Elle se sent mal. Je crois bien qu'elle avait la larme à l'oeil.

Mais vous savez quoi? Je m'en balance! Putain de bordel de merde, c'est MON tour! Et si elle se sent mal, sans déconner, je prends sa place de suite. Je préfère être celle qui se dit que Ô mon dieu, c'est tellement dur pour Lulu mais t'inquiète pas ça va arriver, plutôt que d'être cette connasse de Lulu qui est encore aujourd'hui à se demander ce qui se passe dans son utérus et qui a l'impression qu'elle va pas finir par en clamser de toutes ces conneries!

Et je vais devoir la voir, tous les jours, parce qu'en plus on partage le même bureau. Et je vais devoir entendre les "et c'est pour quand?" "toutes mes félicitations" "alors, c'est une quéquette ou une zézette? hihihihi!".

Putain, j'ai la haine!

L'histoire sans fin

Tout était foutu et je ressentais quasiment plus rien, nibards normaux et tout le bordel.

Taux du jour: 113.

Toujours pas le nirvana, mais j'ai plus augmenté ces dernières 48 heures que les précédentes 36.

Bref, quand j'ai appelé le labo de l'hosto, ils m'ont dit d'aller refaire une prise de sang vendredi. J'ai dit que ça ne me dérangeait pas d'y aller mercredi, ce à quoi la nana m'a répondu "ça je n'en doute pas, mais faut lui laisser le temps de bien monter à ce taux!".

Elle m'a juste dit que pour eux, ils étaient tranquilles quand on dépassait les 1000. J'ai eu envie de lui répondre que lors de ma 1ère grossesse, mon taux normal de 2300 et des brouettes n'avait pas empêché la grossesse de s'arrêter. 

Elle m' a également dit de continuer le traitement (oh oui, encore de l'Estima Gé!!!!) et d'aller tout droit aux urgences en cas de saignement...elle m'a pas trop rassuré là mais j'ai décidé d'oublier cette partie de la conversation.

A vendredi donc, si je suis encore en vie bien sûr, ce dont je doute de plus en plus!

Ca sent la merde...

Taux du jour: 79.

Ouais, bon autant le dire de suite, j'y crois pas trop là. En même temps, ça paraît fou que ça puisse marcher, je sais même pas ce que j'ai pu imaginer: comment un seul embryon sur 3 pauvres follicules récoltés peut me donner un vrai bébé dans 9 mois, avec mes antécédents??? 

L'hôpital m'a dit d'aller refaire une prise de sang lundi matin pour voir si ça continue d'augmenter ou si ça chute. Je pense sincèrement que je vais devenir folle!

Je rectifie: je suis déjà bonne à mettre en HP...

Y paraît que quand on est enceinte on perd des neurones...

Alors, y'a pas photo, je suis enceinte!

Hier soir, j'ai tout bien préparé comme il faut mon ordonnance pour pas l'oublier ce matin et tout et tout.

Ce matin, j'arrive au labo à l'ouverture, 7h30 pétantes.

Je dis bonjour à la secrétaire (qui se rappellera de moi maintenant c'est sûr!) et je lui tends mon ordonnance. Et là, un doute m'envahit: 

"Euh, vous pouvez me rappeler la date d''aujourd'hui s'il-vous-plaît?"

"Le 3"

"Bon, ben à demain alors!"

Et oui, grosse plouquasse que je suis, j'ai même pas vu que le 2ème dosage est pour demain! Comme c'est samedi et que le labo ferme à 13 heures, faudra que j'y aille pas trop tard pour que je puisse avoir les résultats dans la même journée, et pas attendre lundi.

Et sinon, c'est toujours les montagnes russes: aujourd'hui, j'y crois dur comme fer, hier, c'était l'inverse.

Allez, à demain!

Mais y veut ma mort ou quoi????

Taux du jour: 58.

Conclusion: il tient vraiment de Toto ce petit tas de cellules! Et il a également décidé de me faire devenir chèvre!

Le taux a augmenté, c'est toujours positif, mais c'est encore bas.

Je me raccroche donc à toutes vos belles histoires de petits taux devenus grands, des douces paroles du pote biologiste de Dorothéa, du mec du labo qui m'a dit "le principal, c'est que ça augmente".

Et pis fuck quoi, j'ai déjà été la femme sur 5, celle qui fait une fausse couche, donc en 2012 je fais partie des 4 femmes sur 5, celles qui mènent une grossesse à terme parce que c'est mon tour!

Et j'y crois en mon petit tas de cellules! (d'ailleurs, si vendredi tu pouvais me faire un taux aux environs de la centaine, ça me plairait bien)